李子勋的书《家长如何面对青春期的孩子》

李子勋的书《家长如何面对青春期的孩子》

关于这本书的青春期教育，分四个技术层面：技术一：要表现出适当的无知。 孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子12岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细地告诉妈妈好不好？” 青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中隐退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。如果家长采取查书包，偷听电话、偷看日记的方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生心理学上称为的“退行”现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使是能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为它知道只有这样才能挫败父母，父母可以替他作决定，但是不能替他学习。当然并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有百分之十的孩子会这样做。 技术二，对孩子好奇、保持兴趣。 兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。父母要把价值深藏恰里，给孩子一个彼此冲突的、矛盾多样价值混乱的时期，不要忙着帮孩子找到所谓的正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给她带来的痛苦与麻烦，好奇的欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念和逻辑。当然，幼稚在所难免，但是这些幼稚的思想打着孩子自己的标石，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。 家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看待这个世界是你的权利，而面对客观现实要按规则办事。” 这样做就可以帮助孩子形成内心与现实边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。 技术三，学会对孩子示弱。 示弱就是善于在孩子面前装傻。如果孩子的游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教我啊？”孩子肯定会特别的高兴，当你慢慢的表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢驶去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。 我遇到过一个咨询者，他的女儿是个哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，说韩语。已有韩国硬性歌唱会，女儿旷课也要去听。父亲是个部门经理，非常着急，问我怎么办。我就建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也访韩国歌星的歌，也装着说韩语。结果他女儿就把韩国明星的照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国歌啊？”知道为什么？孩子其实就是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大。有了全新的自我，如果我们不压制他，反而认同她，他逆反的动力就会终止。 技术四，不管孩子提出了什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。 对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，挺有意思的啊，不过我能问一下你为什么会有这样的想法吗？能告诉我你下一步的计划是什么吗？你能告诉我爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他的计划时，他就会发现自己的什么计划都没有，就是需要的是爸爸妈妈的认同认可他的想法而已，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes”，时机成熟的时候再说“maybe”，尽量不说“no”。很多的时候青春期的孩子提出一些不合理的要求，目的并不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意她，尊重她。你也可以去书店或网上采购这本书，拿来仔细阅读，希望收获更大。